我是一個"媽寶男"，一個很普通的人，88年出生在東北黑龍江煤城雞西市，11年畢業于哈爾濱師范大學數學系，現在已經工作7年了。我身高188cm在東北也算挺高了，但看起來唯唯諾諾的，沒有一點東北爺們兒的粗獷威猛。
我膽小自卑，自負虛榮，愛炫耀攀比，小時候什么事做不來，總會求助于父母。我的成長路上沒受過什么大的挫折，路線一直都被母親大人規劃得"很好"。
在家里媽媽是較強勢的那一方，家里經濟條件一般，生活的安定大部分是由她拼來的，覺得媽媽很辛苦，所以我和姐姐從小到大都遵從她做的決定。我在家里是個乖兒，母親為此感到欣慰和驕傲。于是我對這種不知對錯的鼓勵上癮，因為我聽話了就會得到媽媽的贊賞和獎勵。
我父母在生活中很辛勞節儉，只是為了我和姐姐能有好的未來。我很心疼他們，所以我事事順從父母的意愿，逐漸變成了老媽愿望中的樣子，卻在不知不覺中失去了自己的能動性。
01.
得償所愿我當上了教師，但卻沒有想象中的那樣好
從小學到高考再到本科畢業一切都很順利，大四那年經過母親大人同學的引薦，我有機會進入一所學校面試并通過了我人生第一個單位的考核，來到了北京，拿到了別人引以為傲的北京戶口和事業編制，成了老媽朋友圈里的"別人家的孩子"（小城鎮的人能去北京，可能覺得很厲害吧）。
在同事談話中每每談起兒子，老媽都特別自豪，看到她神氣而自信的模樣，我也高興了起來，覺得沒有辜負她。老媽認為最崇高無比、最金光燦燦、最牛逼閃電的職業便是人民教師。她的夢想就是站在講臺上，可以"指點江山"，掌握學生的"生殺大權"。
而我真的實現了她的愿望——2011年在北京市xx職業學校成為了一名"光榮"的數學教師兼班主任。
但我未能像她想象的那樣"指點江山"，也沒能把握好每一個學生的未來。我就是一個小老師，很忙，很普通也很卑微，漸漸地，我感到教師似乎并不像老媽說的那樣倍受尊重。薪水也不多，要很注意自己的言行，我很累，有填不完的表，開不完的會，永遠刷不到滿級的教育水平考核……
工作確實是很穩定，但穩定的工作沒能給我帶來安全感。
02.
家長眼中穩定的好單位，卻不一定是年輕人想要的
尤記剛入職的時候，感覺一切都是那么好，一進校門，我被眼前的校園驚呆了：校園大、教學樓多、學校管理規范，在家鄉從沒見過這么好的職業學校，大門后的屏風上赫然寫著個18個大字：把需要工作的人，培養成工作需要的人。
我覺得能來到這類型的學校真的太光榮了，有一種中大獎的感覺，真想在這個單位奮斗一輩子。跟我一起新入職的教師一共20人，當時只覺得有些現象很奇怪的，有些事情感覺不是那么得合乎常理，但也沒有細想（可能當時是被興奮主導了吧，眼之所及皆滿是歡喜）。
進入單位后發生的許多事，我便漸漸明白了當初為何感到奇怪。
入職第一天，單位組織了培訓，然而第二天就有個剛入職的語文老師離職，我那時心理還嘲笑她放棄這么好的崗位，如今想起來覺得自己比她好笑多了。后來那個語文老師去了某個知名培訓機構當老師，幾年后就升職了，現在年薪是我們的幾倍同時持有股份（現在我認為這是一條打怪升級路線，看當年的自己連一個怪都不配做）。
每件看似不合理的事總有一個合理的原因——這是幾年后我才得到的結論。幾年后她在北京買了房，然而我還在住學校提供的單身宿舍。
工作的前三年我一直認為，有什么工作的待遇還能比在體制內的好呢，但最終我發現我想要的得不到，其中的一個原因就是我出生在小城市，父母和我的眼界都太狹窄了，把在老家見到的工作當成是北京最好的了，另外一個原因是被身邊的觀念影響甚深，覺得自己終身從教的思想非常堅固、再也找不到這么好的工作了，諸如此類；初進職場，我被這內外的組合技打蒙了，我到底是做對了還是做錯了？
進入社會后，我也漸漸明白了，教師的情懷與高尚、母親一直給我傳遞的愿望，都抵不過生活的迫切。我只想解決在北京的住房問題，別的我真的沒心思去想，什么崇高，什么奉獻，什么最光輝的職業，這些名頭在生存面前，一文不值。我只想在這個城市立足，但教師微薄的收入幫不了我，這才是最現實的。
現在我有一千個理由說服我自己不做中職教師，但我卻沒有一個理由能讓我媽認可我這么做，經常電話里各種勸我，這個職業要做一輩子，我和你爸都是這樣，奇跡的是，每次她都能說服我。
03.
"燙手的山芋"竟被我主動爭到
我們校長常說教職是需要情懷的，談到情懷，就不得不提我帶的第一屆學生了，當時為了能當上班主任，我和一個跟我同樣"積極"的女老師展開了激烈的爭辯，只是因為哪個學科更適合即將報道的新班的班主任（據說我們學校積極的老師在電視劇里都活不過2集，所以工作前還是要先了解單位文化），最后主任說男老師更適合當汽車系的男班主任，開始我并沒有在意其中的玄機……
學期初期我班孩子們都像個人兒似的，我意氣風發的憧憬著學生的美好未來（帥氣高大的教師形象），遺憾的是這學期我經歷了最"慘絕人寰"的教學生涯，可謂一地雞毛。
有一次因為某班學生不愛學數學，而我秉著心中的使命感，堅持著教學育人的職責，希望能"感化"他們，而最終，我卻成了這個班的"敵人"。
無獨有偶，有一次我冤枉了甲學生，下課后，我被那個學生指著鼻子罵傻逼。那次感覺實在受了天大的委屈想哭，轉念考慮到自己一個大高個子哭起來多丟人多窩囊一定不能哭，回宿舍聽了一首歌后竟然哭出來了；
還有一次晚自習下課后乙學生與別系的一個學生發生了矛盾打架了，但乙學生夸張地和他父親說把他被打骨折了，結果他父親半夜從家里趕到學校，帶著"工具"進了宿舍要找另一個孩子"理論"，最后被多名教師和保安同志制止了，當時，給我嚇壞了。自此，乙學生的爸爸在全校出了名，我作為他的班主任也在全校大會上出了名。
如此種種，類似的事情時有發生。
而最終讓我精神受傷的是班里的丁同學，他曠課達到開除學籍的標準，這期間每次我都打電話通知家長，家長只是給我每次回句孩子也不聽我的啊，孩子離開校園那天他媽媽覺得是我的原因（認為是我教唆學校領導開除她家孩子），學校才會開除她家孩子，對我說："于老師你是一個失敗的老師，你應該感到內疚。"
我沒經過大腦回了一句，"是啊，我覺得我也挺失敗的。"我現在回想，那時我當老師是挺失敗的，感覺沒有一點尊嚴，更像一個服務員。經過一學期我變老了很多，體重漲了20多斤，從陽光小伙變得灰頭土臉，我感到很累，我看不到我職業的前景。
04.
被調到北京偏遠山區從教后再次陷入迷茫
在我工作的第二年，學校迎來職業教育發展的機遇，校長也被教育部副部長接見，校長也一躍成為了炙手可熱的職教名校長，學校進入了史無前例的發展階段，學校要選調一批老師去偏遠農村建設新校區，我主動提出要參與這個項目，并順利地被選為選調對象。
其實并不是因為我優秀，而是因為沒人愿意去（領導也問過一些同事，他們很多都不愿意去），而我主動請纓，主要是希望得到領導的重用，雖然在去新校地這些老師中選定的一名中層干部不是我，但無論是誰我都為他而高興。
走在校園，心中莫名有一種失落，回到辦公室看那些老教師還在批作業，基本都四五十歲了，還是那么默默無聞地堅持著，一個月幾千塊，偶爾去醫院開點藥，讓我帶一兩節課。我想有一天會不會我也變成他們那樣？
我真的害怕了，怕的是不明不白地為他人做階梯，而我什么也得不到卻用盡了青春。一瞬間我心情無比復雜，莫名的覺得自己的路好像越走越窄了……
05.
終身從事職教的燈塔被徹底熄滅
7月的時候又有幾名數學老師辭職了，失落、失望、懷疑、彷徨、百感交集，我的夢真的快醒了。
由于數學教師的短缺，學校教務處安排了一些非科班出身的教師擔任數學老師，這其中有的老師曾經是學自動化專業出身的（這還算正常的），還有學汽修出身的，還有更令人大跌眼鏡的是學體育的老師也來教數學了。
知道這個消息后我的第一反應是，在這所學校里教數學讓我沒有一點安全感與成就感。學生呢？我不知道，可能很開心吧，也許這就是學校倡導所謂的"快樂學習"吧。
今年9月跟每年一樣，又來了30幾位年輕漂亮的新教師，他們中很多人跟我進來的時候一樣，年輕，有野心，充滿了期待，我不禁想起了當初的自己。
在我工作的第三年，一次我的一個高中同學跟我打電話要見個面，吃吃飯，老同學好久不見了，于是我們約好了在市里一家快餐見面，聊了幾輪往事過后，開始聊到了薪資，雖然我工作沒有那么順心，但我相信我引為傲的鐵飯碗一定能給我的面子扳回一局，我跟他說："也沒多少，就是不累，一個月3000多吧。"
我特別急切想了解當年高考分數和大學都不如我的他，現在到底怎么樣了，像極了我媽在和別人炫耀自己兒子的場景，我記得當年他大學高數還掛了，被調到了他們學校最差的專業—計算機（其實那幾年這個專業崛起了），然而從那次起我就沒再主動在北京約他見面了。
那天他謙虛的告訴我他現在月薪兩萬五，在互聯網公司做程序員，那天我去了他市里租住的房子跟他聊了一夜，他是如何進入現在的公司的，讓我要追求上進，北京機會很多，我當時真的被驚呆了，刷新了我的認知，可能是自己是個自卑虛榮的臭屌絲吧，每當有想找他聚一聚的想法時，都感覺自己好像低人一等，人家請我吃一次飯幾百塊，而我那時的工資水平請他吃頓肯德基都會想想。
如果你身邊有這樣的同學請你一定要珍惜，不要覺得人家在炫耀，我覺得這就叫圈子，這就叫資源，他幫我擴大了格局我很感激他，雖然他刺激到了我。
我突然有種感覺，或許老師是一個應該由更純粹些的人（不會因生活而憂慮）來做的職業，因為有了足夠的物質，才不會為物質而去爭名逐利的教育，相反我的家庭并不富裕更加劇了我的狂躁以及失衡的心理——所以我想轉行，我要賺錢，可是賺錢又談何容易呢？
06.
同學給我引路，獨立的種子正在萌發
就在我人生最迷茫，最彷徨的時候，我得到了第二位同學的幫助，她得知了我的消息很想幫我，建議我利用事業單位穩定的寒暑假準備參加考研。
2014年中國正趕上科技進入大數據時代，天天看新聞聯播經常宣傳互聯網+，但是我都不太懂，我這位女同學是我大學同學，研究生學的是大數據，她建議我繼續讀數學專業，研究方向上偏計算機，可以考慮大數據人工智能的相關方向，而且這些專業可以充分發揮我本科專業基礎，而且本碩一致將來擇業也有優勢，發展無可限量。
她說技術一流的大數據工程師年薪百萬，那時候我真的心動了。
于是我開始了邊學習邊考研，我的命運又有了新方向。但我的基礎基本忘光了，英語單詞記不住幾個了，用APP測了一下詞匯量才2500多，跟我學生水平差不多，但有了夢想，就知道了自己想要什么，就有了無限動力，我兩年里背了三本單詞書，詞匯量一度提升到10000。然而考研的成績是一次次的打擊。
在第三次考研結束后我與母親商量，如果第四次考上一個學校我就要去讀研了，而且是辭掉編制全職讀，遭到了老媽極力反對，她很失望的對我說，"都30的人了，也沒成家，現在多穩定，沒事別瞎折騰，多好的工作??？"
可能我母親認為，教師的工作她羨慕不已，但如今在我看來，這份工對我沒有什么價值了。我從小在大事上沒有違背過她的意見，可為了我的未來，這次我終于鼓起勇氣的跟她攤牌了。
我沒有聽她的話放棄考研，在距離考研還有四個月的時候，還把教師編辭了，我失去了生活來源，只能靠原來的一點積蓄，還有每月的2000多元的房貸要還。之后老媽還對我冷戰，但從爸的消息得知她那段時間經常在家無數次的遺憾和嘆息，似乎她曾經的得意和驕傲仿佛永遠也回不來了（在我媽看來，丟了鐵飯碗意味著人就廢了）。
就在"內憂外患"的幾個月里，我非但沒有失落，還變得更加堅強了，并且度過了這三十年最充實、最緊張、最有希望的一段時光。是的，我堅持了下來，隨后的第四次考研我通過了全國研究生入學考試，最終在2019年上岸一所北京的雙一流大學數學專業。
出乎意料的是，考試結束后的假期里，在招聘軟件上，我很容易地找到了多份兼職，即使感到有點忙，但讓我做起這些工作的時候滿滿的自信和從容，假期里我希望我能多看幾本書，多學點技能，我發現只有多學習，提升自己，學的知識含金量越高，社會越緊缺，才有可能在這個激烈競爭的社會中分到一杯羹，人才也是符合經濟規律的，其實我們窮人家的孩子，在沒有賺到第一桶金之前，都是靠知識勞動力賺錢的，如果將來完成資本和經驗積累，我會考慮走創業這條路的。
現在回頭想想，我認可了自己的叛逆，我慶幸沒有辜負自己，沒有選擇認命，為了我還沒見過的未來選擇背水一戰，我相信將來我會有更多的機會來選擇自己的道路，做自己人生的主人。
最后戲劇的是，我媽在得知我考研成功之后，沒有反對讀研，而是全力支持，一如既往的喜歡和朋友談論她的兒子，不同的是，她經常和別人講兒子是研究生了，高材生。我的老媽不再那么強勢和獨斷了，可能她老了，拗不過孩子了吧，又或許是孩子長大了，必須要自己學會獨自選擇，獨自面對了。
07.
回想從教這幾年，了解了職場的復雜與自己的卑微
經過了7年的教師生涯，從無數次想離職到采取行動，經歷四次考研，我增長了很多人生閱歷和經驗，我發現有的行業，不能做就是堅決也不能做，想往上走，不行真的就是不行，全靠運氣，選錯行業真的就是前途一片黑暗。我從小聽了很多毒雞湯，所以讓我變得那么魯鈍。
有句話在我們單位里傳的很火，要么狠，要么忍，要么滾！極其粗俗簡單的九個字讓我看清中國式職場。我想不是職業教育讓我沒什么成就感，而是這種管理模式讓我自己沒有想繼續做下去的理由了，我總結有這么幾點：
1.源于學生對數學學習的絕望與反抗；
2.工作中不知道為什么有填不完的表格，參加不完的會和寫不完的總結；
3.教師的待遇距離滿足我生活的需求還很遠；
4.事業單位的管理簡單粗暴，晉升受阻；
5.朋友事業的飛速進步使我不能無動于衷，繼續淡定；
6.技術含量低，使我未來沒有職業安全感；
7.一些人事上的原因，使在基層的我看不到未來。
08.
說說接下來的打算
我覺得我們每個人都是勞動力，只要是勞動力就得被"剝削"，即使被"剝削"我也愿意成為那個價值更高的勞動力，所以我選擇提升自己。
進入人工智能時代，會有很多勞動力和高校的專業面臨淘汰，有的工種非常機械死板，沒有任何技術含量，將來勢必會被社會所淘汰，人類經濟的發展就是不斷淘汰勞動力的過程，因此我們要做一個懂技術善創新的勞動者，選擇不容易被其他外行競爭者搶飯碗的職業。
前幾天看到華為高薪都難請高級研發工程師，讓我看到，難以被其他行業者替代，而恰又是市場急需的人，這類人才是最安全、最值錢的，而我，目前就想做一個這樣的人。
看到這，如果你認可我說的，我相信我們是同類，同樣想用自己的勞動養活自己，讓我們自己和家人有尊嚴的活著。要強大自己，只有自己有了實力才能幫助別人。我想了想，為什么有時候我總后悔？因為父母為我做了太多決定，無論多么好，于我而言，那些都不是我自己的意愿。
我要抓住剩下的時光，無論如何要做自己的舵手，哪怕驚濤駭浪，也要無怨無悔！哪怕粉身碎骨，也要獨自面對！因為做自己，才不后悔！
- 本文選自高校人才網第三屆征文大賽 -
